"זה נשמע כמו מלא עבודה כל הנשימות והאנרגיות והמבטים בעיניים", אמר לי החבר ולגם מהבירה שלו.
" זה צריך להיות פשוט, ספונטני, בלי הרבה מחשבה, אינסטינקטיבי. הרי אנחנו בעצם חיות", הוא הגיב בסקפטיות, על הנסיון שלי להסביר לו מה קורה אצלי בסדנאות.
זכותו.
אין לי עניין בלשכנע. אין דרך אחת ליהנות במיטה ואני בטח לא האיש שמחזיק בה. ועדיין, משהו בי התקומם. הדיבור הזה על מהי הדרך "הטבעית" או "הספונטנית", הרגישו לי כמו דרכו העקיפה לסמן מה "נכון" ומה לא.
מיתוס הספונטניות: אל הקליניקה והסדנאות שלי מגיעים לא מעט זוגות מתוסכלים, שחושבים שהם דפוקים כי החיבור שלהם לא בא להם ספונטנית, כמו בסרטים. הם חושבים שעליהם לרצות אחד את השנייה, לפחות פעמיים בשבוע, לעסוק בפעילות פראית על השולחן במטבח או בחדר האמבטיה. אם הם אינם עושים זאת, אז כנראה שמשהו לא בסדר.
מאחורי הדרישה לספונטניות, מסתתרים מסרים חברתיים שמרניים, כמו לא לדבר או לשאול יותר מדי שאלות בנושא, והניסיון לשמר תפקידים המגדריים (הגבר תמיד רוצה, האשה "נותנת"). זה מאוד מצמצם את החוויה למשהו צר ורדוד שבו אין מקום לבדיקה, היסוס, חיפוש, הקשבה עצמית ושינוי. להבדיל ממה שרואים בסרטים, חיבור טוב הוא דבר שכדאי לטפח, כמו הרבה יכולות נרכשות אחרות. אולי בתחילת הקשר זה סוער וללא מאמץ, אבל לרוב, אחר כך, נדרשים תכנון ותקשורת.
כל הדיון הזה רק גרם לי לחשוב יותר על כל הגינונים האינטימיים שאנו לוקחים כמובן מאליו, שבעצם באים מהטלוויזיה, מהספרות או מצפייה בסרטי מבוגרים.
מה שנראה לנו "טבעי", כפי שהציג זאת החבר, הוא בעצם משהו מלאכותי, חיקוי. אנחנו חושבים שאלה הם ביטויים אותנטיים, אך בפועל הם נכפים על ידי החברה, הדי שמרנית שלנו.
הפנטזיה לפיה החיבור הפיזי בין זוגות הוא משהו קולח שפשוט בא מתוכנו, שהצרכים שלנו הם תמיד הדדיים ואנחנו מבינים אותם בטלפתיה חייתית, היא אחד ממקורות התסכול הזוגי הגדולים ביותר. בגלל שלא לימדו אותנו איך לדבר על מה שאנחנו באמת רוצים. האידיאל ההוליוודי שנשתל במוחנו רק עושה אותנו למתוסכלים יותר. וכך יוצא שזוגות עסוקים ב"נורמליות" שלהם ולא בעונג ובחיבור.
הקשבתי לו, לחבר הסקפטי שלי ולבסוף שאלתי אותו, "באמת? אתה חושב שאתה ואשתך עושים את זה בספונטניות כמו אנשי הערות? גם גברת מערה הייתה מגלחת את הרגליים ואת קו ביקיני שלה? אתה חושב שהיא לבשה תחרה ופוש-אפ כי ככה זה בא לה טבעי, פשוט וקל?"'. "אנחנו בכל מקרה לא באמת ספונטניים, אז אולי כדאי שניקח על זה אחריות ונלמד מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעורר את החיבור שלנו במיטה".
הוא לקח עוד שלוק מהבירה, נאנח, ואמר "אוקי, אולי אתה צודק… מתי אמרת הסדנה הבאה שלך?"
הקוד הארוטי – קורס זוגי אינטימי, של זמן איכות מהנה ומלמד.
בואו להעצים את החיבור שלכם, בואו להתחבר לאינטליגנציה המי-נית שלכם.
בואו ללמוד כלים, מבוססי מחקר, של קרבה ותקשורת, מגע וחושניות.
בואו לרענן ולטעום משהו חדש ביחסים
